14 DE FEBRERO

Hoy 14 de febrero vinieron varios recuerdos a mi mente... he de confesar que por un momento me senti triste... pero al fin de cuentas creo que la prueba fue superada hoy solo quiero salir adelante en mi trabajo en la nueva etapa que empiezo y que estoy disfrutando de mi labor, a demàs me super urge terminar la U ya no hallo las horas de graduarme , obvio falta muxo aun jejjeje algunos dicen que no pero para mi es una eternidad...

Con mi familia ando bien alfin me estoy acostumbrando a mi papel de hijo solteron jejejjeje que anda con sus papas lo estoy empezando a disfrutar para ser sincero, especialmente por el helado de hoy jejejejej

MMMMMM!!!!!

Bueno... que les puedo decir...como explicar mi ausencia...

Sera a caso porque ultimamente finjo ser un matadito en el estudio, porque estoy volviendo a mis raices del niño timido gordito que no sale de su casa o simplemente sera por mi anemia crònica de por vida.... psss por mas que me dije a inicio de año que escribiria diario en este espacio simplemente se me es tan complicado aveces, pero bueno ultimamente no hay nada que decir jejeje bueno talvez si mmmmm mi suppuesto noviazgo, mi relaciòn de sexo telefonico y mi obseciòn por mandarle mensajes a una persona equivocada hahahahhaha.... haber que pasa en estos tranquilos dìas jejejej neeeeeeeeee

M3m0RIaL Añ0 2009

Hoy 23 de enero inicio nuevamente mi compromiso con este espacio para dejar cada una de las muladas y aventuras que me ocurran o me imagine, espero este año tener mucho mas que contar o almenos querer escribir jajajaja (xQ la weva inunda mi cuerpo a veces) pero no puedo empezar el Añ0 20Di3Z sin el sumario de lo que fue mis ultimos dìas del glorioso, irreal, inimaginable, inolvidable, exitante, triste, fumado, innovado, angustiante, deprimente, estresante, abrumador, soñador, aventurado, adrenalidado (creo que no existe esta palabra, pero ahora yap) año 2009, memorable, en mi corazon, mente y cuerpo para toda mi larga vida.

Inicio el año vagando en las calles alcoholizado ja!!!! sin saber donde ando y a donde voy, para despuès dormir una larga jornada y empezar a estudiar para uno de los examenes mas frustante de mi vida, Economìa.

Me quedo sin mi papà y mamà por varios dìas, empece a sentir que es vivir solo realmente, y me aterraba quedarme solo para siempre. Fallece mi abuelito. Mi papà y mi mamà vuelven, ahora los aprecio mucho mas que antes y dìa a dìa me aturdo pensando, que no se que hare el dìa que cualquiera d elos dos me falte.

De regreso a Kin3neg!!! año 2009, veo a "alguien" besarse con tres tipos en menos de 3 hrs, jA!! me termino besando en la calle en pleno carretera con una persona desconocida (jajaja) como olvidar esa noCh3!!!. Me vuelvo cliente asiduo despuès de terminar una noche de celebracion, solo en ese lugar y conocer a alguien que siguo viendo hoy en dìa y no sera mi mejor amigo pero almenos me distrae jajaja (Q nivel de cinismo). Voy continuamente a kiten3ng, disfruto bailar sin parar siento que me aislo completamente del resto del mundo, me ofrecen noches en el radizonnn ja!!!, ... entro sin hacer cola conozco a varias personas...Voy por primera vez con mi siames, esa noche, alguien me quiere regalar sus lentes de contacto jajajaja

Conozco en la web a dos de las personas que siguen apareciendo en mas de una situaciòn de mi vida y una mas que otra se quedo para 100pr3 en mi mente. Tengo sexo por tenerlo, no hago de todo pero almenos la sebo la cabeza jajajajaj. Conozco a una persona casada, tenìa que probar que se siente ser el amante jejeje pero creo que los pocos valores morales que aun me quedan no me lo permitieron, mi conciencia no me dejaba en paz...lo deje inconcluso, aunque confieso que me quede con ganas.

Me reuno en feb un domingo en la mañana con Qª%?h0, vamos a misa y a lo que nos juntamos, no creì que trascendiera a mas, sin saber que terminaria durmiendo como tres meses seguidos todos los fines de semana en su Ksa jajajajaja. Me enamoro perdidamente termina siendo mi segunda relaciòn de noviazgo cuasiformal, considero que es la persona por la que me revelaria ante todos, mas sin embargo todo se vino a bajo por una infedilidad y la diferencia de edades.

Me drogo mas de una vez, despuès de aquel año en que la probe por primera ocasion... conozco el lugar donde la venden, entro y me recomiendan como buen comprador jajajaja. Pruebo la mota, mi siames me lo regala con toy y papel para armar los puritos jejejeje termino riendome y un poco relajado, creo que no fue suficiente.

Me doy cuenta en el 2009 quienes son mis verdaderos amigos, el resto ya no me interesa, me vuelvo mas liberal, estoy convencido de lo que soy, maduro un poco como persona (aunuqe no lo crean). Me convierto en una persona segura de si misma, me fascina hacer el ridiculo!!!!

Me entero tras una noche de cervezas y un show bizarro, que alguien pago para que me siguieran por todos lados y solo para saber si andaba con una persona que le interesaba a èl, queda descubierto mi secreto, es uno de mis amigos quien lo hizo, todo es tan irreal, mas algo positivo me quedo de eso, la tolerancia de mas de alguno.

Esos son unos de los pincelazos mas relevantes de lo que me dejo el 2009, creo que cada uno detallado claramente es digo para plasmarlo, pero la weba me es tan amena que preferi resumirlo ajjajaja.

En esas noches de noviembre

Hoy tengo ganas de acurrucarme junto al lado de nadie... abrazarlo y sentir su palpitar junto al mìo en medio de la oscuridad y mi imaginaciòn.

Solo quiero eroscarme entre tus piernas mas lo unico que consigo es enredarme entre mis sabanas, me quedo quieto porque pienso que te despertare de tanto que me muevo, pero si me muevo es para reclamarle al destino mi soledad.

Me imagino que el viento que se cuela en mi ventana es tu respirar, eres tu mi verdadero amor, pero me digo a mi mismo "¡no! es nadie" y eso me da completa certeza que en mi vida solo estoy.

El pasar de los años... por mi vida han logrado grandes avances y enormes destrozos hoy al hacer conciencia de mi situaciòn actual, he podido comprender que si bien no soy lo que pretendi ser cuando era niño, tampoco me arrepiento de cada una de las decisiones que he tomado y que me han hecho la persona que soy en la actualidad. No comprendo como sin darme cuenta me he metido en cada enredo, en cada problema y en cada desamor(Si... aunque no lo crean Mr. LonB tiene corazòn y se enamora tambièn)... si 5 años atras cuando aùn era una joven X regordete, sin autoestima, introvertido esforzandome en se alguien que no encajaba con mi personalidad por ocultar un secreto que ahora no es mas que un rumor, no me hubiese imaginado todo lo que he vivido, creo que no lo creerìa, supondrìa quizàs que es una pelicula de drama y acciòn con pincelazos de comedia...

CONFESIONES INSTANTANEAS

Ayer me prometieron que le pondrìan a su primer hijo mi nombre.

El Armando no me kiso decir quien es su proveedor... almenos me dio un poco

Me regañaron en la U y me dijeron que era tan pilas que por eso me atenia

Pienso que tengo una gran etiqueta en la frente que dice "El tiene un don"

Hoy me coquetearon dos veces... estoy en etapa de apareamiento

EL ARRUINAR TODA UNA SALIDA TRIUNFAL

No se porque si habia salido por la puerta grande... una noche de relax, chevecha y de corear canciones que me se por inercia jajajaja al pasar los vasos llenos y tomarmelos de trago en trago perdi la poca racionalidad que me acompaña ultimamente y al ir haciendo efecto la cebada fermentada jejejeje se me dio por entrar en esa etapa de la bolencia donde tu mano cobra vida y empieza a marcar numeros de tu agenda y casualmente encuentra los numeros S.O.S estoy necesitado de sexo wajajajajaj o el numero de kien te hizo mierda el corazon lamentablemente mi manita encontro ambos jajajajajaja y ahora quede como el resentido :( que maltrata del ardor que siente aun....ni modo debo seguir de pie mirando al frente total ya perdi toda verguenza alguna.... y lo mejor ahora tengo dos numeros nuevos de celular jajajajaj si contar la cita de mañana... asì es la vida se pierde una cosa y seganan otras!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

QUE HACER CUANDO TE RECUERDAN EL PASADO

Por què recordar el pasado es tan inevitable si alguien te revuelve la mente y hace que salgan a la luz viejos momentos que pensaste olvidar, sin embargo, siempre estaràn alli en tu mente pero por la fuerza de voluntad las echas al olvido.

Como hacer para quemar las hojas usadas de mi vida o almenos las que solo me hacen sufrir al recordar momentos alegres y tristes.

Pense que habia culminado una etapa de mi vida pero veo que el destino se empeña a restregarme en la cara el pasado, auqnue tendria que sincerarme y darme cuenta que no lo he olvidado simplemente me hacia el loco por mi bien y sigo firme con mi decision.

PARAFRASEO CUALQUIER COSA!!!

U got me easy.....U can meke me fall...

I hope U know... don't cry.... I need peace and my happy ending

But I don't care what they say... I'm in love

Sometime I feel like I don't have a parner,

Sometimes I feel I'm my only friend

CONFESIONES INSTANTANEAS

Pienso que me morire de càncer.

En algùn momento de mi vida pense que tenia SiDa.

Me preocupa quedarme ciego el dìa de mañana.

No puedo dejar de comer por compulsiòn.

A saber...

El dolor del amor de ayer,
son los recuerdos de hoy.

Los recuerdos de hoy,
me ayudaran en el futuro
pero hoy... no se que
hacer ni que decir.

AL FINAL DEL DIA!

Hoy seriamente tengo ganas de colapsar... a veces hay situaciones que no salen realmente como uno planea y si a eso se le agrega el cansancio de vivir, la angustia de la oscuridad diaria, el panico de ser descubierto, el esfuerzo de trabajar, el deterioro de mi cuerpo a mi corta edad y la apatia por querer salir de la depre que he venido fingiendo NO tener desde hace un tiempo, pues claro como no voy a caer en lo profundo de mi fracaso :( prometi no llorar aunque no se que tanto resistire y aunque se que no es bueno cargar con todas esas ganas de simplemente determe en mi mundo de fantasia, de drama, de idiotez y mentira... de verdad que siento no tener fuerzas, de ser capaz de controlarme y de no hacer las unicas cosas que me dan ganas como beber hasta caer en un estado de inconciencia para vivir por un rato otra vida, o de drogarme para encender en mi la energia que se encuentra refundida dentro de mi ser o simplemente abandonarme a una vida de sueños, donde la existencia de que ocurra lo imposible es el 100% probabilidad que asì sea.

Una Noche No Cualkiera

Ayer por la noche me sentìa tan raro al inicio por no ir a Kiteneg, me resultaba tan dificil volver a ponerme la mascara para celebraciones, ya hacia tanto tiempo que no lo hacia ya que ultimamente soy tan asiduo a Kiteneg que los otros lugares no llenan mis expectativas de libertad en conducta y la trankileza de portarme tal cual soy, sin embargo al pasar los minutos y adentrarse la noche puede hacer una perfecta mezcla y conbine mis dos vidas paralelas a modo que se cordinaran en una sola sin sobresalir mas una que otra.

Como superar mi soledad

Como superar mi soledad, si cada vez que puedo me aferro a ella, sujetandola por el cuello y adheriendome a ella, quizas me acomode tanto que me es inevitable vivir sin ella o tengo temor de estar acompañado otra vez. No se que me desespera mas: estar esperando a alguien que comparta conmigo su vida o esperar haber en que momento me animo y empiezo a compartir mi vida con los demàs. La soledad de algùn modo se ha vuelto mi amiga, de echo siempre lo ha sido tengo hermosos recuerdos de como disfraba de niño estar con ella, sumergirme en un mundo de existencia nula para el mundo y vivencia completa a mi, unicamente a mi.

CONFESIONES INSTANTANEAS

NO me gusta bañarme los domingos, hago lo posible para que asì sea.

En algun momento de mi vida quise vomitar despues de comer, igual no pude.

A veces pienso que ya soy un alcoholico, pero la verdad a saber.

Ultimamente beso solo porque me dan ganas y yap.

He decidido empezar a llamar la atenciòn mas de lo debido.

Recordando el pasado... aquellos dìas en ke mentia...

Hoy por alguna extraña razòn desperte recordando como hace mas de tres meses me despertaba con todas las ganas del mundo, veia a todos con ojos de corazòn =) tenìa un motivo para soneir y kerer ke llegara el sabado, creo que fue una etapa muy buena de mi vida y hoy recordando cai a la cuenta ke esas cosas de la vida no se olvidan. Sensaciones magicas, sentimeintos unicos, aventuras prohividas... en fin todo ese mar de recuerdo me hizo pensar en ke si no hubiese terminado eso hoy no serìa la persona ke soy, no entiendo aùn muy bien como en menos de tres meses me he ganado un terreno en este "rollo" y como he conocido mas gente, he echo cada mulada y ahora soy tan liberal ke la verguenza la deje debajo de la cama junto akellos zapatos ke algun dia compre compulsivamente y ke solo una vez me los puse jajjajajaja no se, si hoy estoy bien o no lo ke si se, es ke estoy mas seguro de lo ke kiero y ke dia a dia me enfrento con mi bomba de tiempo que espero estalle justo el dìa ke mejor este preparado espero no sea hoy ni mañana mucho menos en unos años kisiera ke fuera nunca pero se que ese nunca existe solo para mi...

Entre en Frustraciòn!!!! y ahora tengo pAnicO

Despuès de pasar un domingo inerte en mi cama dedicado unicamente a efectuar mis necesidades bàsicas, hoy mi cuerpo se llena de frustraciòn tengo: dos tareas y dos comprobaciones. Si tan solo hubiera adelantado algo hoy no tendrìa panico de saber ke mi calcu no ensenderia porque no se le dio la gana y que no se como p%T&s hacer tanta linea para formar una grafica que por mas ke haga no le encuentro sentido- Creo que por esta noche la wevosidad tiene un punto y Mr. Long B cero ;( Prefiero irme al mundo de los perros voladores y las medusas inmortales de 100 cabezas!!!!

Originado por el capricho de una bastarda

Hoy 6 de octubre empieza un gran proceso de drenaje de todas esa cosas que vagan por mi mente, las emosiones que puedo llegar a tener segun mi perspectiva, osea lo mierda que es a veces la vida, pero lo maravilloso de vivir el dia a dia esperando encontrar un motivo suficiente para respirar un poco de oxigeno y seguir luchando por vivir en un mundo, mi mundo, lleno de tanta estupidez, alegria, locura, esquizofrenia, pasiòn, sinceridad, entrega total, sonrisas, amistad y por que no autentisidad.

Dedicado a la unica bastarda ke me entiende en este mundo.