AL FINAL DEL DIA!

Hoy seriamente tengo ganas de colapsar... a veces hay situaciones que no salen realmente como uno planea y si a eso se le agrega el cansancio de vivir, la angustia de la oscuridad diaria, el panico de ser descubierto, el esfuerzo de trabajar, el deterioro de mi cuerpo a mi corta edad y la apatia por querer salir de la depre que he venido fingiendo NO tener desde hace un tiempo, pues claro como no voy a caer en lo profundo de mi fracaso :( prometi no llorar aunque no se que tanto resistire y aunque se que no es bueno cargar con todas esas ganas de simplemente determe en mi mundo de fantasia, de drama, de idiotez y mentira... de verdad que siento no tener fuerzas, de ser capaz de controlarme y de no hacer las unicas cosas que me dan ganas como beber hasta caer en un estado de inconciencia para vivir por un rato otra vida, o de drogarme para encender en mi la energia que se encuentra refundida dentro de mi ser o simplemente abandonarme a una vida de sueños, donde la existencia de que ocurra lo imposible es el 100% probabilidad que asì sea.

Una Noche No Cualkiera

Ayer por la noche me sentìa tan raro al inicio por no ir a Kiteneg, me resultaba tan dificil volver a ponerme la mascara para celebraciones, ya hacia tanto tiempo que no lo hacia ya que ultimamente soy tan asiduo a Kiteneg que los otros lugares no llenan mis expectativas de libertad en conducta y la trankileza de portarme tal cual soy, sin embargo al pasar los minutos y adentrarse la noche puede hacer una perfecta mezcla y conbine mis dos vidas paralelas a modo que se cordinaran en una sola sin sobresalir mas una que otra.

Como superar mi soledad

Como superar mi soledad, si cada vez que puedo me aferro a ella, sujetandola por el cuello y adheriendome a ella, quizas me acomode tanto que me es inevitable vivir sin ella o tengo temor de estar acompañado otra vez. No se que me desespera mas: estar esperando a alguien que comparta conmigo su vida o esperar haber en que momento me animo y empiezo a compartir mi vida con los demàs. La soledad de algùn modo se ha vuelto mi amiga, de echo siempre lo ha sido tengo hermosos recuerdos de como disfraba de niño estar con ella, sumergirme en un mundo de existencia nula para el mundo y vivencia completa a mi, unicamente a mi.

CONFESIONES INSTANTANEAS

NO me gusta bañarme los domingos, hago lo posible para que asì sea.

En algun momento de mi vida quise vomitar despues de comer, igual no pude.

A veces pienso que ya soy un alcoholico, pero la verdad a saber.

Ultimamente beso solo porque me dan ganas y yap.

He decidido empezar a llamar la atenciòn mas de lo debido.

Recordando el pasado... aquellos dìas en ke mentia...

Hoy por alguna extraña razòn desperte recordando como hace mas de tres meses me despertaba con todas las ganas del mundo, veia a todos con ojos de corazòn =) tenìa un motivo para soneir y kerer ke llegara el sabado, creo que fue una etapa muy buena de mi vida y hoy recordando cai a la cuenta ke esas cosas de la vida no se olvidan. Sensaciones magicas, sentimeintos unicos, aventuras prohividas... en fin todo ese mar de recuerdo me hizo pensar en ke si no hubiese terminado eso hoy no serìa la persona ke soy, no entiendo aùn muy bien como en menos de tres meses me he ganado un terreno en este "rollo" y como he conocido mas gente, he echo cada mulada y ahora soy tan liberal ke la verguenza la deje debajo de la cama junto akellos zapatos ke algun dia compre compulsivamente y ke solo una vez me los puse jajjajajaja no se, si hoy estoy bien o no lo ke si se, es ke estoy mas seguro de lo ke kiero y ke dia a dia me enfrento con mi bomba de tiempo que espero estalle justo el dìa ke mejor este preparado espero no sea hoy ni mañana mucho menos en unos años kisiera ke fuera nunca pero se que ese nunca existe solo para mi...

Entre en Frustraciòn!!!! y ahora tengo pAnicO

Despuès de pasar un domingo inerte en mi cama dedicado unicamente a efectuar mis necesidades bàsicas, hoy mi cuerpo se llena de frustraciòn tengo: dos tareas y dos comprobaciones. Si tan solo hubiera adelantado algo hoy no tendrìa panico de saber ke mi calcu no ensenderia porque no se le dio la gana y que no se como p%T&s hacer tanta linea para formar una grafica que por mas ke haga no le encuentro sentido- Creo que por esta noche la wevosidad tiene un punto y Mr. Long B cero ;( Prefiero irme al mundo de los perros voladores y las medusas inmortales de 100 cabezas!!!!

Originado por el capricho de una bastarda

Hoy 6 de octubre empieza un gran proceso de drenaje de todas esa cosas que vagan por mi mente, las emosiones que puedo llegar a tener segun mi perspectiva, osea lo mierda que es a veces la vida, pero lo maravilloso de vivir el dia a dia esperando encontrar un motivo suficiente para respirar un poco de oxigeno y seguir luchando por vivir en un mundo, mi mundo, lleno de tanta estupidez, alegria, locura, esquizofrenia, pasiòn, sinceridad, entrega total, sonrisas, amistad y por que no autentisidad.

Dedicado a la unica bastarda ke me entiende en este mundo.